たとえもの

アニメとかラジオとか好きでした。今はふつうです

昔から思ってたこと全部

　今まで思ってきたこと色々ありますが、今日だけはこれはまとめないとならないと決心して書きます。否定されてもいい。でも、多分、ある程度の共感は得られるだろうと思って書きます。


　オタクイベントでもオタクは外に追いやられてね？


　この一言を書くに至った心境は色々あるし、是非を問うわけではまったくないのです。ただ、あり方としての疑問です。なんというか、概念的な問題です。どうしても譲れない信念といっても言い換えてもいいかもしれない。ともかく、僕の中でどうしてもやっぱり文章として残しておきたかったのです。

　そもそもオタクってなに？というところから始めましょう。そもそもの言葉、というよりもレッテルを貼り付けられたのは、そういう人種が相手のことをおたくは～～と相手のことを呼ぶことが発祥だった、ということを聞き及んだことがあります。ですが、それは発祥としての問題であり呼称にはあまりかかわりがないのでおいておきます。では、そういう人種っていうのはなんでしょうか？　そう、アニメやゲームやそういったカルチャーが好きな人という意味で捉えていいでしょう。

　いや？　それで本当にいいのか？　という話です。

　これはもっと精神的な話です。オタク気質、オタクっぽい、そういう概念での共通項の話なのです。もっというと、いくらアニメやゲームに超詳しくても、オタクではないって人、いてもぜんぜんおかしくない。そういうのはもっと、感覚的なものなのです。超絶色々なものに詳しくてコミュニケーションを取れてハイパーウルトラ勉強もできて何もかもがすべて上手くいくような人がいたとして、でもその人が一番好きなのはアニメです、ってなったときに、その人がオタクなのかということです。本人もオタクだと自負していても、僕はそれに懐疑的です。

　違うんだよ、オタクというのはもっと違う存在なんだよっていつだって思ってます。

　教室の隅でグループ分けされた時の狭い集団になりどうしてもそれ以上のところに混じれない人たちや、それすらもなじめずただ孤独に一人うつむくだけの人たち、そういった人種がどうしてもスポーツやグループ行動になじめずに始めた趣味がアニメやゲームになり、つまるところそういう人たちを総じてそういうような特徴があるからとして呼ぶ名のものがオタクだと、僕は思っています。

　もっとはっきり言ってしまうと、気持ち悪くて集団にも馴染めず自己否定が激しくそのくせ自意識過剰で妄想癖もありでもなんとなくこれまでやってきてしまった人たちです。今風にわかりやすく言い換えたら、クラスカースト最下層なのになぜかここまでやってこれてしまった人たちの総称です。そういう人が総じてアニメやゲーム漫画といった方面の趣味に走っているからそうなっただけです。

　今の人たちのほうが、おそらく本質をついているといってもいいでしょう。アニメが好き、ゲームが好き、漫画が好き、そういう客観的な物事の視野で言葉を使えている。ですが、僕はどうしてもなじめない。そういうものじゃなかったじゃないか。オタクというものはもっと気持ち悪くて嫉妬深くで自分の好きなものは自分が一番好きだと証明したくてそのくせ意見発表もできないような自己矛盾の激しいおそろしく身勝手な人のことじゃなかったのか、と。

　本題に戻ります。オタクイベントでもオタクは外に追いやられてね？っていう話、要するにそういうことです。まあオタクイベントでもツイッター上でもいいです。結局のところ、はみ出しものははみ出しもののあるべきところにいってしまうわけです。みんなオタクだ、と思ったところで精神的なところでそこですらさらけ出せなかったりするわけです。それが悪いだなんて僕は言いません。なんでしたら、僕はそれでいいと思うわけです。

　気持ち悪くて嫉妬深くで自分の好きなものは自分が一番好きだと証明したくてそのくせ意見発表もできないような自己矛盾の激しいおそろしく身勝手な人、それを満足させるようなものがあっていいはずなのです。そしてそれがアニメやゲームや漫画などの中にも、あったわけです。そういう世界でそういった文化があって、そういうものとして進化を遂げ、多分、それがネットなどの時代の変化もあり周囲に触れた。そして、多分、結構受け入れられてしまった。受け入れられてしまったのです。

　もしかしたら、気持ち悪いって言われたほうがよかったのかもしれない。

　別に、誰かと共有なんてしたくなかった。この面白さは自分の中に留めておいてよかった。だけど、どうしてもそれを抑え切れられなくなって出てしまった、というのが僕の中の創作です。もちろんこれは理想の、という形容詞がつきます。世の中はそうは上手くいってないでしょうから。でも、そうであって欲しかったし、そうであって欲しいんです。それで上手く回って欲しいんです。僕は、気持ち悪くて嫉妬深くで自分の好きなものは自分が一番好きだと証明したくてそのくせ意見発表もできないような自己矛盾の激しいおそろしく身勝手な人、なので、どうしてもそう思うんです。

　ただ、ありのままの自分を受け入れられるところが欲しかっただけなのにね。